il m’a dit le développeur de l’Internet quand je suis arrivée ce matin.

C’pas moi, j’ai dit (alors que bien sûr que c’était moi mais j’avais un complice en la personne du designer de l’Internet).

Jt’aurai morue, il ajouté (il me croyait pas que c’était pas moi).

J’ai gloussé comme un dindon, même pas peur.

La prochaine fois, je vous expliquerai comment faire un lapin en origami (le mieux c’est d’avoir du papier fourrure).

qui vérifie les tickets au cinéma est laid comme un vieux trognon de pomme.

Moi aujourd’hui, j’étais coiffée comme un poney (la pluie, mais pas que) et en plus je portais un sweat California Sunshine (j’ai toujours trop froid au cinéma).

Lui, dans sa petite tête de trognon de pomme, il a du se dire Cette fille est moche : j’ai mes chances.

Du coup à la sortie de la séance, il m’a demandé si je voulais boire un café. J’ai dit bien sûr que non (je suis une vieille femme sous euphytose, je vais pas boire du cafè après 18h, ça serait de la FOLIE).

Alors il a dit on a qu’à boire autre chose. J’ai dit non merci, je suis pressée.

Là, j’ai lu dans son regard qu’il ne me croyait pas (forcément, quelqu’un qui regarde jusqu’au bout l’Heure Zéro ne peux pas être pressé ) alors j’ai dit salut et je suis partie, laissant cet homme et son petit coeur brisé (enfin, ça me plaît de croire qu’il l’était)(et ça rend la chute bien plus flatteuse).