J’ai passé la matinée à hésiter entre deux sacs à main sur un site de ventes privées (sachant que c’était sensiblement le même modèle et exactement la même couleur)(modèle et couleur que je possède déjà ÉVIDEMMENT).

Finalement, j’ai pris les deux.

Je me trouve nulle (mais je suis quand même contente). 

le plus gros concombre du monde.

Je suis rentrée chez moi et j’ai dit à ma coloc : Tu veux voir le plus gros concombre du monde ?

Ma coloc, qui est jamais la dernière pour faire des trucs marrants, elle a répondu : Vas-y montre.

Je lui ai montré.

Waouh, c’est le plus gros concombre du monde, elle a fait.

Je sais.

On l’a regardé pendant cinq bonnes minutes.

Après, c’est nous qu’on s’est regardées.

Qu’est-ce qu’on fait maintenant ? on s’est demandé.

Comme on avait un peu faim, j’ai suggéré qu’on mange le plus gros concombre du monde.

Ma coloc est allée chercher l’économe.

…

On a pas pu se résoudre à l’éplucher.

C’était pas une vulgaire patate qu’on avait sous les yeux : c’était le plus gros concombre du monde.

Finalement, après dix minutes de tergiversations, on lui a taillé des yeux, un nez et une bouche, on l’a appelé Raymond Courgette et on a décidé que ça serait notre nouvel ami.

…

Enfin, jusqu’à demain seulement (on doit faire une salade de riz).

d’écrire un mail aux bloggeuses influentes pour leur dire : si tu parles du shampoing coincoin, on t’invitera à une soirée organisée par jean roch (frère de sébastien) à bobino (nombreuses stars présentes : massimo gargia, tatiana du loft 2, yves et hervé noël, gérard klein (frère de calvin)) où tu pourras mettre ta robe manouche achetée à -55% sur monshowroom et boire du champomy en mangeant des macarons au flamby MAIS si tu en parles pas tu seras obligée de manger des flageolets à tous les repas et de t’habiller en promod pendant 4 ans.

Non, jveux pas, j’ai dit.

C’est pas comme si t’avais le choix, elle m’a répondu.

Alors j’ai baragouiné oué ok d’accord, pfff (j’ai soupiré et haussé les sourcils pour faire genre).

Du coup, j’ai écrit le mail le plus naze du monde (avec des hiiii oooh ahhhh hééé jkiffe trop c’que tu faiiiis dedans).

Euuuah.

Et après, il a fallu l’envoyer.

J’ai donc pris la liste des bloggeuses et j’ai éliminé toutes celles que je trouvais nulles et/ou putes.

A la fin, il en restait plus qu’une.

Mais quelle une.

C’était moi.

Je me suis donc envoyé mon mail.

Quelques minutes plus tard, je l’ai reçu.

En lisant ce ramassis de flatteries bourré de fautes d’orthographes, je me suis dit ptain, ces agence de com, c’est vraiment rien que des cons.

Puis, j’ai réfléchi et j’ai trouvé que finalement ça serait une occasion pas mal pour porter la robe que j’ai achetée samedi en me disant oh là là, je suis trop bonne dedans dommage que j’ai aucun prétexte pour la mettre, que les macarons au flamby, c’était bon et que peut-être y’aurait marc lavoine ou kamel ouali.

Puis, j’ai réfléchi encore et je me suis dit oué mais non je vais pas me laisser acheter par ces nazes du marketing après ils vont me faire remplacer mes koalas par des chatons (beaucoup de gens trouvent que les chatons sont plus mignons que les koalas alors que moi je trouve que, CERTES, les chatons sont mignons mais PAS AUTANT que les koalas) et je serai obligée de parler de robes moches parce que je serai sponsorisée par christine ockrent.

Je me suis donc répondu va chier dans ta caisse grosse nulle.

…

Quand j’ai reçu ma réponse, j’ai été un peu vexée et je me suis dit que CES CONNES DE BLOGGEUSES, ELLES SE PRENNENT VRAIMENT PAS POUR DE LA MERDE.