J’étais en train de finir un argumentaire sur les produits surgelés (froids au premier abord mais en fin de compte très chaleureux et aimables) quand j’ai reçu un mail de mon copain Maxime :

« T’as de la chance d’avoir un boulot artistique »

…

j’ai décidé de plus lire de blogs (je regarde déjà beaucoup trop d’émissions de téléréalité et je vais régulièrement voir des navets au cinéma, je ne veux pas non plus faire fondre mon cerveau).

J’ai donc effacé tous les flurss de mon netvibes au profit du widget le plus cool du monde le « Random Wikipedia Article« .

Maintenant, au lieu de lire 50 fois le même article sponsorisé ou de la mauvaise littérature bourrée de fautes d’orthographe (je lisais parfois mon propre blog), j’apprends un tas de choses inutiles (nombre d’habitants à Austin au Texas, classement des skieurs alpins au JO de 1986, définition de mitochondrie).

Je me trouve géniale.

J’arrive à l’agence (notez que si j’étais arrivée deux heures plus tôt, j’aurais été en avance d’une demi-heure).

« Bon, aujourd’hui, on y va ? », il me dit le développeur de l’Internet.
« Commence pas », je lui réponds.

Lundi matin, 10h37

Le développeur de l’Internet passe sa tête de nœud dans mon bureau : « Allez, on y va ? ».
« Fais pas chier foutu con », je lui réponds.

Lundi matin, 10h48

From : webdevelopper@agence.com
To : simone@agence.com

Fais pas ta pute, viens avec moi

Lundi matin, 10h49

From : simone@agence.com
To : webdevelopper@agence.com

NON, tu m’auras pas CETTE FOIS

Lundi matin, 11h02

Je vais faire chauffer de l’eau pour ma ricoré.

Je le croise (il était vraisemblablement venu voler un goûter ou préparer un mauvais tour).

« Tu veux être une affreuse has been ? Tu veux avoir honte dès que tu reçois un SMS de ta mère ? (ma mère ayant récemment découvert cette technologie, elle me harcèle depuis de « coucou mon bébé » et autres « bisous mon petit canard ») » il me dit.

Point sensible (futile personne que je suis).

J’ai dit « Bon ok » et deux heures après, on est allés chercher deux iPhone II.