Non seulement, ils savent toujours ce dont j’ai envie AVANT MOI mais en plus, ils connaissent mon numéro de carte bleue par coeur.

Ça veut dire que tous les jours, après avoir ajouté une couche de vaisselle sale dans l’évier et aspergé consciencieusement la salle de bain (ça lui prend en général plus d’une heure et demie), il enfile un costume Paul Smith et saute dans un taxi direction La Défense. Il n’en revient que quelques heures plus tard, le portable toujours greffé à l’oreille, et des millions plein les poches.

Alors, oui,  avec tout cet argent, il pourrait habiter un appartement un peu mieux que notre cloaque infesté de cafards et de Pompom. Un loft de 200m2 sur l’île de la Cité, par exemple. Oui, sauf qu’il est éperdument amoureux de ma coloc et que retarder le moment où il emménagera dans un palace lui permet d’enchaîner les nuits passées en sa compagnie.

Moi, conflits ménagers mis à part (je ne vous raconte pas tout,  je laisse de côté certains faits accablants comme sa manie de toujours laisser des miettes de tartines dans le beurre ou de ne jamais refermer le paquet de Chocapic comme j’ai décidé qu’il fallait le refermer), j’aime plutôt bien Freddy. Mais nos différences sociales entraînent parfois de graves problèmes de communication.

La preuve : tout à l’heure, je lui ai dit Open d’Australie?

Il  m’a répondu un OUI plein d’enthousiasme et il s’est dirigé vers sa chambre en me signalant qu’il revenait tout de suite. J’en ai profité pour remettre des piles dans la Wiimote. Quand il est réapparu, je lui ai tendue mais il n’y a même pas jeté un regard.

850, il m’a fait.

…

Le pressentiment que j’ai eu s’est confirmé par la suite : il avait bel et bien été chercher le prix des billets pour Melbourne.

J’appréhende le moment où j’aurai envie de faire pipi.