et quand Freddy, le nouveau colocataire, m’a demandé s’il pouvait en prendre un morceau, j’ai dit bah oui, vas y. Il l’a pris et il est parti le manger dans sa chambre. Quand il en est sorti, il m’a dit humm, super bon, félicitations… J’étais si fière que je me voyais déjà remporter la finale d’un diner presque parfait (ça n’était jamais arrivé que quelqu’un dise d’un truc que j’avais cuisiné qu’il était bon).

Puis l’après-midi a passé, je suis sortie un peu et quand je suis rentrée, l’appartement était vide et la porte de la chambre de Freddy ouverte sur sa table basse sur laquelle trônait ma part de tarte, à peine entamée par des traces de dents qui ressemblaient plus à celles de Pompom qu’à celles de la machoire d’un type de 32 ans.

Est-ce une déclaration de guerre?

alors je me suis dit que Pompom allait me lâcher un peu (depuis qu’elle est partie, il vomit partout quand l’Intégriste prend sa place dans le lit et fait caca dans l’entrée si je m’absente trop longtemps)(qui a dit que les chats étaient des bêtes indépendantes et fières?).

Et puis, non, il l’a pas même reconnue.

Ah il mériterait pas son reportage dans 30 millions d’amis celui-là (il dégoûterait les enfants des félins).