Je l’aime trop!

J’espère qu’il n’y aura pas d’émeutes pendant le concert (avec les publics de vieilles personnes, on ne sait jamais à quoi s’attendre).

au fond de la prise jack de mon iPhone (ne soyez pas narquois, ça peut arriver à tout le monde : il suffit d’un vieux Yes qui traîne au fond d’un sac) et m’empêche de brancher mes écouteurs pour écouter Billy Joël.

Je vais être obligée de racheter un téléphone.

Je ne veux pas du nouvel iPhone (j’écoute Billy Joël, mon compteur mauvais goût est déjà au max), j’aimerai un BlackBerry (je me dis que les mini touches, c’est plus pratique pour mes doigts toujours un peu gras)(je mange beaucoup de chips) mais je crois que Spotify marche pas dessus ET J’AI PAS PASSÉ SIX MOIS DE MA VIE À FAIRE DES PLAYLISTS POUR Y RENONCER MAINTENANT.

FOUTUS YES, VOUS ÊTES AUSSI DÉLICIEUX QUE DÉMONIAQUES.

au Casino de Deauville? (OUI, ENCORE DEAUVILLE : là-bas, il y a des vaguelettes, des bulots et des jeux d’argent, je voudrais y aller TOUT LE TEMPS).

L’Intégriste dit que c’est de la chance, moi  j’appelle ça de l’intelligence (et l’expérience de dizaines d’heures passées au Golden Saucer)(si vous ne savez pas ce qu’est le Golden Saucer, je ne vous aime pas).

Toujours est-il que j’ai dépensé cet argent de façon incohérente en achetant :

1) un disque des Platters (pourquoi?)(pourquoi pas?)(le problème, c’est que je n’ai pas de platine CD)

2) un livre de Laura Kasischke (que j’avais déjà)

3) une paire de chaussures de Brigitte Catin (dès fois, j’écris des noms comme ça et après je reçois des mails qui me demandent mais c’est qui ça Brigitte Catin? Cette fois, je vais donc prendre les devants pour vous répondre : Brigitte Catin, c’est la quintessence des femmes décolorées nées entre 1965 et 1975 qui présentent un goût prononcé pour les dos-nu en lycra turquoise, les gifs animés impliquant des loups, le fist-fucking et les platform shoes vernies (car c’est bien de ça dont il s’agit) (je ne sais pas ce qui m’a pris) (j’étais vraisemblablement saoûle)