(je ne suis même pas assez riche pour habiter à la Goutte d’or), je suis passée à la vitesse supérieure dans ma quête d’un nouvel appartement : je me suis fabriqué des fausses fiches de paye, j’ai renoncé aux sweats à capuche et j’ai revêtu ma tenue de Nadine Cochonne, secrétaire commerciale option boobies.

Je n’ai rien trouvé de potable à louer mais deux agents immobiliers m’ont demandé en mariage.

Malheureusement, si ma situation n’a pas évolué d’ici deux semaines, je vais être obligée d’accepter (sinon, je vais devoir aller vivre dans le touffu de Boris).

Je prends ce concert très au sérieux (je l’aime tellement)(j’ai été bannie d’un forum qui lui était consacré car je postais trop de gifs animés avec des coeurs clignotants). Je suis donc une préparation intensive à base d’écoutes frénétiques de toute la discographie (sauf le premier album qui manque cruellement de synthé-guitare).

Comme j’y vais avec l’Intégriste, je lui ai demandé s’il avait révisé et s’il arriverait à faire les choeurs avec moi.

Ben oui, qu’il m’a dit.

Non mais attends. Je te parle pas des Manureva et des Baby Lou, je te parle des chansons qui seront jamais dans la liste des titres les plus écoutés sur Spotify.

Ouais, ouais. T’inquiète.

Evidemment, je ne l’ai pas cru. J’ai donc fait ce que toute personne psychotique aurait fait :  j’ai stalké ses charts LastFm.

Ce que j’ai découvert m’a horrifiée.

Ke$ha, Lady Gaga, Beyoncé, Britney, Black Eyed Peas, plein de trucs produits par Pharrell Williams…  et même quelques titres des Pussycat Dolls.

Je ne comprends pas.

Soit il me ment depuis le début, soit il me trompe avec une adolescente.