le JT de 13 heures juste avant de sortir de chez moi, je suis toujours étonnée de constater qu’il n’y a pas un seul flocon dans les rues.

(Comprenez que je suis la seule nigaude à porter des moonboots en plein Paris)

là où le dénivelé  d’une rue est en moyenne égal à deux Mont Blanc multipliés par quatre Everest (je n’exagère pas), c’était un peu signer la fin de toutes mes velléités sportives (la seule fois où j’ai sorti mes baskets,  je suis revenue chez moi au bout de 10 minutes avec les joues écarlates et à peine assez de forces  pour m’écrouler sur mon lit).

MAIS  c’est également l’argument parfait à balancer à l’Intégriste quand il essaye de me faire prendre un vélib en pleine nuit alors qu’il fait si froid que ma salive gèle dans ma bouche dès que j’arrête de bouger la langue pendant plus de vingt secondes.

à l’Intégriste, il a tout de suite repéré mon sourire satisfait.

Toi, t’as fait un mauvais coup, il m’a dit.

C’était vrai : avec un plaisir non dissimulé, je lui ai expliqué comment j’avais réussi à commander une yaourtière à moins de 5 euros grâce à une faille dans le formulaire de commande du site des 3 Suisses.

J’avais l’impression d’être un filou, un voyou sans foi ni loi, un mercenaire prêt à prendre des risques inconsidérés pour escroquer sans scrupule le lobby de fabricants d’appareils électroménagers. J’avais envie de me faire tatouer un aigle dans le dos, de boire du Picon bière et d’écouter du punk rock allemand.

Et puis l’Intégriste m’a demandé : mais, avec ton intolérance au lactose, tu crois que tu vas digérer des yaourts maison? tu te souviens de ce qui s’est passé quand on a acheté des Mamie Nova à la rhubarbe?

…

Finalement, je vais peut-être rester fidèle à mes albums d’Alain Chamfort.