je faisais du vélo elliptique en écoutant Nostalgie Disco (vous me demandez pourquoi je ne blogue pas beaucoup, voilà la réponse : mon quotidien a l’intensité dramatique d’un épisode des Filles d’à Côté) quand une vedette a débarqué dans la salle des machines. Ok, par vedette, j’entends plus animateur d’une émission de jardinage sur une chaîne privée de la région PACA que rôle principal du dernier Danny Boyle mais ça a suffit à animer mon petit coeur de midinette (un jour, j’ai failli m’évanouir en croisant Houcine de la Star Ac 2 au Bata d’un centre commercial lorrain, la barre est très basse).
Bref, j’étais déjà moite et écarlate (qui a déjà fait de l’elliptique saura de quoi je parle) alors les symptômes physiques de mon émoi ont été faciles à camoufler. Mais quand la vedette a posé sa bouteille de Badoit sur le vélo à côté du mien, je n’ai pas pu m’empêcher de tourner la tête à peu près 45 fois en une minute (j’ai regretté le manque de classe de ma tenue de sport avant de me dire que bon, quand bien même j’aurais pratiqué en boom boom short, ça n’aurait sans doute pas changé grand chose).
Au bout d’un moment, j’ai vu que la vedette avait un peu de mal avec son vélo (à sa décharge, ces engins nécessitent un diplôme d’ingénieur pour être programmés correctement). Je me suis dit, je vais lui expliquer, je lui frôlerai les doigts en entrant sa fréquence cardiaque max, alors il lèvera les yeux vers moi, on tombera follement amoureux et j’aurai ma photo dans Voici quand on ira à Venise pour nos fiançailles.
J’aurais mieux fait d’agir avant de réfléchir. Ça aurait peut-être évité l’attaque de Bimbolina, mon ennemie jurée de la salle de sport (cette femme a fait un pacte avec le diable pour que ses cheveux ne soient jamais collés par la transpiration, même après une heure de cardio)(et puis, elle a même pas besoin de faire du cardio, elle a déjà un CORPS PARFAIT)(je la hais, je voudrais remplacer sa bouteille d’eau par une bouteille d’huile pour que tous ses muscles se transforment en cellulite).
J’ai mis mes écouteurs pour pas entendre ce qu’ils se disaient mais je les soupçonne de pas avoir parlé uniquement de BPM (ou alors, les battements cardiaques font partie des sujets qui font rire Bimbolina au point qu’elle secoue en une cascade délicate sa chevelure sublime et dévoile ses dents magnifiques dans un son gracieux et cristallin)(je ris comme un écureuil épileptique, cet épisode, c’est une pierre de plus apportée à mon mur de HAINE).
Au final, je vais être obligée d’éviter la presse people pendant plusieurs mois pour pas tomber sur une photo d’eux en train de se marier à Las Vegas.
