MAIS j’ai descendu toutes les bouteilles en verre qui traînaient dans mon entrée (trois voyages soit environ deux mois de consommation de jus de carotte).

(même si je me soupçonne d’avoir remonté toute la rue de Clignancourt avec la jupe coincée au-dessus des fesses)(ça expliquerait pourquoi on m’a fait plus de clins d’oeil en 10 minutes qu’en 10 ans).

J’ai résisté à l’appel du rayon des lisseurs à cheveux (et pourtant, je suis en grande détresse capillaire)(ma copine Chacha qui a fait trois mois de DEUG de psycho en 2001 dit que les cheveux sont le reflet de l’âme)(ça voudrait dire que mon âme est décolorée, indomptable et bien trop fourchue) et je suis repartie avec un mixeur-plongeur à qui je souhaite un plus bel avenir que celui de ma yaourtière (j’ai fait deux fois des yaourts maison avant d’admettre que je préférais les Danette).

J’ai enchaîné direct avec un cours de cycling AKA la pire chose qui puisse être subie dans une salle de sport.

Le principe : faire du vélo tout en se faisant insulter par un prof  ( « TU TE TROUVES TROP GROSSE? ALORS POURQUOI JE TE VOIS PAS TRANSPIRER? », « JE VOIS TES CUISSES QUI BLOBLOTTENT ET ÇA ME DÉGOÛTE », TU CROIS QUE TON GRAS VA SE BRÛLER TOUT SEUL, BOUBOULE? »).

Ça serait de la torture pure et dure si le prof en question n’était pas un sosie de Paul Rudd avec 80% de muscles en plus.

Du coup,  en général, au bout de 10 minutes, je décroche complètement et je l’imagine allongé tout nu sur un banc de muscu. Son « ET LÀ, TU LES SENS TRAVAILLER TES ABDUCTEURS? » prend alors un tout autre sens.

(Ne me jugez pas, je me sens très seule en ce moment).

au Salon du Livre parce qu’avec l’Intégriste, on s’est disputé comme des chiffonniers (il me reproche d’avoir renversé de la Ricoré sur son exemplaire de je ne sais plus quel livre de je ne sais plus quel auteur russe et, pour tout vous avouer, il y a 90% de chances pour que je l’ai fait exprès).  Résultat, je me suis contentée de l’imaginer échangeant des bons mots avec Nicolas Rey pendant qu’une horde de femmes se pressait devant son stand pour se faire dédicacer les seins (je crois qu’en réalité ni Nicolas ni la horde ne sont venus).

J’en ai profité pour regarder quelques épisodes d’In Treatment (et pour commander dans la foulée trois livres de Freud que je ne lirai vraisemblablement jamais) et une série de documentaires sur la théorie des cordes (j’ai bien cru que mon cerveau allait exploser)(et pas uniquement à cause des effets spéciaux sortis des années 80) et pour ajouter une chanson de TTC en fond sonore de mon site pro (selon mon conseiller Pôle Emploi, ce n’est peut-être pas la meilleure idée que j’ai eue jusqu’à présent).

Bref.

Sinon, à partir de maintenant, j’ai décidé de bloguer tous les jours alors vous pouvez vous attendre dès demain à un récit épique de mon après-midi chez Darty (j’ai décidé d’acheter un mixeur-plongeur)(Top Chef a sur moi des conséquences surprenantes).