J’ai passé des heures à rédiger le plus parfait des messages de drague (j’ai utilisé un correcteur d’orthographe et j’ai cité Enrico Macias). Honnêtement, si c’était moi qui l’avais reçu, je crois que j’aurais offert ma virginité à l’expéditeur (même si ça avait été un chauve à trois culs).

En réalité, ça s’est pas vraiment passé comme ça.

A peine mon mail envoyé, un truc s’est mis à clignoter sur le site : quelqu’un voulait me parler par chat. J’ai cliqué, c’était la fausse Simone qui venait de recevoir mon mail.

Je savais que tu m’écrirais, elle m’a dit.

WHAT?

BIM.

En deux minutes, j’ai été transportée dans les dernières pages d’un roman de Mary Higgins Clark (quand on découvre que John, le chirurgien brillant et altruiste, a assassiné Jennifer la pompom girl et que Bradley, le jardinier alcoolique qu’on soupçonnait depuis le départ est en réalité plus innocent qu’une petite marmotte aux yeux humides).

Elle m’a tout expliqué. Enfin, elle, pas vraiment. Derrière la fausse Simone, il y avait en réalité un certain Christophe, 30 ans, qui avait manigancé tout ça pour faire ma connaissance de façon originale, c’est quand même plus sympa qu’un mail.

J’ai eu du mal à réprimer un haut-le-coeur. En fait, ça m’a tellement dégoûté que j’ai même pas répondu avant de fermer le site et de me promettre solennellement d’effacer mon blog et de plus jamais traîner sur les Internets.

Sauf que bon.

Le temps que je me rende compte que j’avais perdu le mot de passe de mon FTP, quelqu’un m’a envoyé le lien de la vidéo d’un bébé hérisson qui prend un bain moussant (comment résister?).

dans lequel un mec me disait :

Salut Simone… ou devrais-je dire « MadamePyjama »?

J’ai repéré ton profil sur un site de rencontre alors je me permets de t’envoyer ce mail pour BLABLABLABLABLA.

Hein?

Les seuls sites que je fréquente, c’est Questions pour un Champion en ligne et un forum consacré à Billy Joel, alors bon, c’est louche.

Cette fois, j’ai pas réfléchi longtemps. J’ai enfilé ma cagoule de gredin et je me suis rendue sur le site en question. J’ai créé un profil de garçon un peu crétin (j’aime les poèmes d’Emile Zola, rire avec mes amis et me coiffer comme Nagui), j’ai envoyé deux photo de l’Intégriste (une sur laquelle il mange une glace au citron devant Dinosaures Aventure à Nigloland et une autre où il joue à Super Mario en slip)(la dure vie d’écrivain…) et je suis partie à la recherche de mon double.

Ça a pas été très long. Je suis vite tombée sur une fiche que j’aurais pu créer : une fille de pas encore 30 ans, rédactrice, aimant le yoga, Cronenberg et les koalas, avec le nom de mon site dans l’annonce.

Sauf que sur la photo, c’était pas moi. C’était une brune plutôt jolie avec des lunettes de soleil vertes et une robe à col Claudine (en 2004, j’ai lancé une pétition pour que ce genre de vêtements soient interdits aux filles de plus de 8 ans mais ça n’a jamais pris).

MALAISE

J’ai fait craquer mes doigts, j’ai renversé la tête en arrière, j’ai laissé échapper un rire démoniaque et j’ai cliqué sur envoyer un nouveau message.

j’ai lu un article dans lequel Beigbeder expliquait que le changement radical de coupe de cheveux faisait partie des choses qui nécessitaient l’accord préalable de son bien-aimé.

En tout cas, c’est à cause de ça que, l’autre jour, j’ai demandé à l’Intégriste si ça l’ennuierait que je raccourcisse mes cheveux (j’en ai marre de passer des heures à les enduire de crèmes et de lotions pour finalement toujours ressembler à une hippie).

Pas question, il a répondu.

Mais pas trop courts? Flavie Flament époque bonne?

Il est resté catégorique.

D’après Frédéric, la modification capillaire sans accord préalable autorise une séparation brusque mais moi, je l’ai fait quand même.

Je n’ai pas regretté : le résultat est assez joli pour me consoler de m’être fait plaquer.