d’aller à la gym avec un jogging mou du genou, un tee-shirt du Marineland d’Antibes (un orque qui fait un clin d’oeil avec un ballon sur le nez) et des restes de mascara sur les joues pour augmenter de façon exponentielle les risques de croiser sur son chemin une ennemie jurée, un ex, un collègue de travail ou James McAvoy.

C’est ce qui m’est arrivé ce matin (au retour de la gym, donc avec le supplément transpiration)(je préfère traverser Paris en sentant le camembert plutôt que d’approcher une douche collective pleine de GERMES). Je remontais la rue en reprenant mes esprits après une heure passée à me faire insulter par le coach (d’après lui, il faut que je renonce à l’idée de traverser un jour l’Atlantique à la rame) quand j’ai vu l’objet de tous mes fantasmes, l’Albertine Simonet de la médecine : le dermato.

Pendant une seconde, j’ai hésité à me cacher derrière Femme Actuelle (le vol de magazine participe à 70% de ma fidélité à la salle de sport)(d’habitude, je prends plutôt Voici mais là, il y avait la suite du régime du Dr Cohen -5 kilos en 4 semaines, recettes légères, coaching bonne humeur et gym positive)(COMMENT RESISTER?) mais je me suis dit que la fuite n’est jamais la meilleure solution (et surtout, il était trop tard).

J’ai eu une bouffée de chaleur en le voyant approcher au ralenti (et si je lui dis bonjour et qu’il ne me reconnait pas? et si je postillonne en lui parlant? et si je m’évanouis?)(ce n’est pas une éventualité à prendre à la légère : le régime du Dr Cohen m’affaiblit)(qui peut tenir le coup en se nourrissant de bouillon de légumes au tofu?)(en plus, ça a un goût de salive de chat)(du coup, je suis obligée de manger des Nuts au goûter). Finalement, c’est lui qui m’a saluée.

Et sinon, ça marche le traitement?

J’ai bafouillé que je sais pas, euh, oui, sûrement et il a eu l’air satisfait.

Après, il m’a demandé quel sport je faisais. A ce moment-là, mon esprit machiavélique s’est mis en marche et  j’ai répondu du tennis (je regrette un peu de ne pas avoir dit du squash). Ça lui a plu. J’ai eu une petite frayeur en me disant qu’il allait peut-être me proposer un match (je suis nulle au tennis, quand la balle arrive trop vite sur moi, ça me fait peur) mais en fait, non, il m’a juste dit de lui envoyer un mail dans la semaine.

Depuis je m’interroge : veux-t-il des nouvelles de mon problème médical? Dois-je lui écrire un poème? L’inviter au cinéma ?

Ma copine Soso, qui est consultante en relations humaines (c’est-à-dire qu’elle passe ses journées à lire Biba et de la chicklitt), pense qu’il faut que je lui envoie une photo de moi toute nue.

J’estime les probabilités qu’elle fasse ça pour se moquer de moi ensuite à 97%.