la piste du dermato.

En fait,  je crois qu’il n’en faudrait pas beaucoup pour qu’il m’invite en week-end à l’Hôtel du Palais à Biarritz.

L’autre jour, j’y allais pour un problème bénin (mais néanmoins honteux). Après m’avoir examinée de très (très) près, il a commencé à me parler de contraception (des histoires d’hormones ou je ne sais pas trop, c’est des choses qui me dépassent). Quand j’ai dit que j’en prenais pas vraiment, il a pris un ton de dealer de crack et il m’a demandé si ça m’intéresserait. Honnêtement, si j’en avais besoin, je ferais sans doute pas autant de sport mais comme je pouvais pas lui dire ça, j’ai marmonné un petit oui.

Ensuite, il m’a prescrit une crème en me disant de faire attention parce que sur les peaux très claires, ça pouvait picoter un peu, surtout avec des yeux bleus. Puis, il a froncé un peu les yeux et s’est un peu penché vers moi pour ajouter ou d’un joli vert, comme les vôtres.

C’était encore plus intense qu’une vidéo de hauling Sarenza (c’est la chose qui me met la plus mal à l’aise au monde)(et pourtant, j’ai vu tous les films de Michael Haneke). J’aurais sans doute pu conclure à ce moment-là mais 1) il portait une chemisette 2) j’étais pas sûre de mon haleine (falafel, petite boulette aussi délicieuse que TRAÎTRE).

Après coup, je regrette un peu, surtout quand je pense aux économies que j’aurais pu faire (vous savez combien coûte une consultation en dermato? et une crème non-remboursée?)(à peu près le prix de mes escarpins beiges vernis de rêve, les plus ravissants souliers que j’ai jamais vus)(finalement, je suis peut-être mal placée pour me moquer des vidéos de hauling)(on est bien peu de chose).

Bref, tout ça pour dire que dans mon petit cerveau maniaque, désormais, dermato = escarpins vernis. Je suis sûre qu’il me suffirait de pas grand-chose, par exemple, un Wonderbra et quelques minauderies (ne sous-estimons jamais le pouvoir du duo gloussement/secouage de cheveux : c’est comme ça que j’ai eu mon permis)(qui ne me sert d’ailleurs à rien puisqu’au final, je ne sais pas conduire).

Le problème, c’est que je n’ai pas les moyens de prendre rendez-vous pour une nouvelle consultation. Pour l’instant, la seule idée que j’ai eue, c’est de traîner le plus souvent possible au bar en bas de son cabinet (c’est pas un très gros effort parce que c’est déjà plus ou moins ce que je fais naturellement). Malheureusement, ça n’a pas encore porté ses fruits (je commence à soupçonner l’existence d’une porte dérobée lui permettant de ses soustraire au harcèlement de ses patientes folles).

Hung (je glousse comme une petite caille) et ça m’encourage à trouver des moyens alternatifs pour gagner ma vie. Ma dernière idée, c’était de trouver un type assez riche pour m’entretenir en payant mon abonnement Spotify et mes knackis à la volaille (je n’ai pas de gros besoins), mais je n’ai pas trouvé.

Au début, j’avais pensé à mon dermato (en plus, il m’a déjà plus ou moins vue toute nue) mais la pile de L’Argus du Bateau dans la salle d’attente m’a fait renoncer (je ne sais pas nager : en cas de dispute, il pourrait se débarrasser de moi trop facilement).

dans Glamour, des hordes de fans allaient se jeter sur moi à chaque coin de rue, au point de m’obliger à porter des lunettes de soleil oversize pour aller chez Ed (c’est déjà un peu ce que je fais mais c’est parce que je les ai payées 260 € alors j’essaye des les rentabiliser).

En réalité, absolument personne ne m’a reconnue (ce qui est à la fois rassurant et un peu humiliant).

Une fois pourtant, j’ai pris le bus à côté d’une fille qui lisait le magazine. Pendant qu’elle tournait les pages, j’ai essayé de reprendre la même pose que sur la photo (dans un bus bondé, c’est loin d’être évident)(ou gracieux) alors elle m’a regardée (je la gênais avec mon coude)(ou j’avais l’air folle) mais elle a pas fait le lien avec la photo qu’elle avait sous les yeux.

Déception.

Remarquez, ça veut aussi dire que le jour où je serais devenue une concertiste de génie (je vous ai dit que je savais jouer le thème de X-files?)(avec une seule main : les accords, c’est toujours un peu la panique), je pourrai continuer à vivre une vie normale.