a arrêté de faire pipi.

A première vue, ça peut paraître pratique (personne n’aime nettoyer un bac à litière) mais, en réalité, c’est très dangereux (je n’exagère pas, je l’ai lu sur Doctissimo).

Du coup, après une nuit passée à traquer la moindre goutte de pipi, j’ai attendu les premières heures du jour pour passer un coup de fil à la vétérinaire et obtenir un rendez-vous en début d’après-midi.

J’étais soulagée jusqu’au moment où elle m’a rappelée pour dire qu’en fait, c’était une urgence et qu’il fallait aller à la clinique des pipous TOUT DE SUITE.

ANGOISSE!

PANIQUE!

ON SORT EN PYJAMA SANS SE LAVER LES DENTS!

Me voilà donc partie pour les urgences vétérinaires avec ma petite croquette sous le bras.

Là-bas, les docteurs lui ont fait passer plusieurs examens. Ils m’ont montré son pipi au microscope et ils ont dit que c’était une vilaine infection mais que comme il avait été pris en charge assez tôt, c’était pas trop grave.

Ensuite, pendant que le petit patient mordillait les câbles de l’ordinateur de la secrétaire, ils m’ont fait une ordonnance de médicaments hors de prix et puis on est rentrés pour que Marcel mange et que je puisse lui faire avaler sa pipette de traitement.

Je sais pas si vous avez déjà essayé d’administrer des médicaments à un chaton par voie orale, mais, en gros, ça ressemble assez à un championnat de free fight dans lequel les objets contondants seraient autorisés (j’ai les avant-bras d’une adolescente qui vient de se faire larguer via Facebook).

Enfin, la bonne nouvelle dans tout ça c’est que, dès le lendemain, il a fait pipi dans mon sac à main.

était d’augmenter la moyenne de mes facturations de 20% histoire de récolter des fonds pour l’achat d’une borne d’arcade de Puyo Puyo (je n’avais pas fait valider cette aspiration professionnelle par Pôle Emploi).

Bien sûr, c’était l’époque où j’étais encore fraîche et innocente et où j’ignorais que l’URSAFF allait prendre la moitié de mon argent (d’ailleurs, si je l’avais su, je n’aurais peut-être pas acheté des high heels sandals en daim violet et liserai python à plus de 400)(les talons sont si hauts que je n’arrive pas à marcher avec et je ne peux pas les revendre parce que mon chat en a mangé un bout).

Bref, cette année, j’ai appris de mes erreurs et mes objectifs sont plus modestes (je vise l’appareil à raclette ou la carafe filtrante Brita).

Cette année, j’ai eu le plus beau des cadeaux de Noël : un auto-cuiseur avec un couvercle rose (n’essayons pas d’analyser l’image de moi qu’à la personne qui me l’a offert).

Je fantasmais dessus depuis pas mal de temps (pour tout vous dire, j’ai passé des après-midi entières à admirer des valves et m’extasier sur des double-fonds) mais j’avais dépensé tout mon argent de décembre dans l’achat d’un nouvel ereader (alors que finalement je préfère celui que j’avais avant).

Depuis que je l’ai, j’ai testé à peu près toutes les recettes de Ginette Mathiot, du boeuf en daube au coq au vin en passant par la blanquette de veau (tout en profitant du temps de cuisson pour établir un classement de toutes les saisons de Masterchef dans le monde)(pour l’instant ma préférée, c’est la 2 de Masterchef US (à 95% à cause de Gordon Ramsay) mais c’est sans doute parce que je n’ai pas encore réussi à trouver une traduction de la version indienne)(plus je cherche, plus je me dis que ça serait peut-être plus rapide d’apprendre le hindi).

Et après, je m’étonne d’avoir du mal à me faire des copines de mon âge.