C’est pour ça que j’ai un peu traîné avant de vous dire que j’avais ouvert  un blog de cuisine.

C’est que des recettes faciles pour ceux qui confondent les courgettes et les concombres, qui ne comprennent qu’un mot sur deux quand ils regardent Top Chef et qui n’ont pas la place d’avoir cinquante tailles différentes de moules à tarte dans leur cuisine de 2m² (si vous pensez que ça n’existe pas vraiment, c’est que vous n’avez jamais essayé de louer un appartement à Paris)… Le tout avec des photos qui me vaudraient une élimination immédiate lors d’une épreuve de dressage (honnêtement, entre décorer un gâteau d’un joli glaçage parsemé de perles de sucre et le boulotter pendant qu’il est encore tout chaud, je n’hésite pas très longtemps).

Moi, grande voyageuse (l’année dernière, j’ai rédigé une série de mailings pour une compagnie de charters) et fine connaisseuse de la culture russe (j’ai étudié Gogol au bac français), j’ai dit t’inquiètes, je m’occupe de tout et j’ai consacré les deux jours suivants à planifier le séjour.

Bon, pour être honnête, j’ai surtout passé du temps à regarder des photos dans Google Images, à m’imaginer manger des cornichons géants, nue sur une épaisse peau de loutre, et à paniquer en lisant les conditions d’obtention de visa.

Selon mes prévisions, les billets d’avion devraient donc être réservés d’ici trois ans.

Comme j’assume moyennement d’être coiffée comme une animatrice de talk-show, j’ai décidé de ne plus sortir de chez moi.

Le développeur de l’Internet a dit que j’étais bête et que je ferais sans doute mieux de plus me préoccuper de ce que j’ai dans la tête plutôt que de ce que j’ai au-dessus (il me méprise un peu depuis qu’on a regardé un documentaire sur le déclin du communisme et que je lui ai avoué que je croyais que le glasnost, c’était une génoise avec de la crème pâtissière).

Je me suis dit qu’il avait sans doute raison et j’ai accepté d’aller dîner avec des amis le soir même.

Quand je suis arrivée, ils étaient déjà tous installés. Ils discutaient et riaient en buvant du bon vin. Ça m’a fait chaud au coeur et j’ai pensé que ça aurait été dommage de rater ça.

Puis j’ai retiré mon bonnet et quelqu’un a dit hé, salut Sophie Davant.

A première vue, ça peut paraître pratique (personne n’aime nettoyer un bac à litière) mais, en réalité, c’est très dangereux (je n’exagère pas, je l’ai lu sur Doctissimo).

Du coup, après une nuit passée à traquer la moindre goutte de pipi, j’ai attendu les premières heures du jour pour passer un coup de fil à la vétérinaire et obtenir un rendez-vous en début d’après-midi.

J’étais soulagée jusqu’au moment où elle m’a rappelée pour dire qu’en fait, c’était une urgence et qu’il fallait aller à la clinique des pipous TOUT DE SUITE.

ANGOISSE!

PANIQUE!

ON SORT EN PYJAMA SANS SE LAVER LES DENTS!

Me voilà donc partie pour les urgences vétérinaires avec ma petite croquette sous le bras.

Là-bas, les docteurs lui ont fait passer plusieurs examens. Ils m’ont montré son pipi au microscope et ils ont dit que c’était une vilaine infection mais que comme il avait été pris en charge assez tôt, c’était pas trop grave.

Ensuite, pendant que le petit patient mordillait les câbles de l’ordinateur de la secrétaire, ils m’ont fait une ordonnance de médicaments hors de prix et puis on est rentrés pour que Marcel mange et que je puisse lui faire avaler sa pipette de traitement.

Je sais pas si vous avez déjà essayé d’administrer des médicaments à un chaton par voie orale, mais, en gros, ça ressemble assez à un championnat de free fight dans lequel les objets contondants seraient autorisés (j’ai les avant-bras d’une adolescente qui vient de se faire larguer via Facebook).

Enfin, la bonne nouvelle dans tout ça c’est que, dès le lendemain, il a fait pipi dans mon sac à main.

Je fantasmais dessus depuis pas mal de temps (pour tout vous dire, j’ai passé des après-midi entières à admirer des valves et m’extasier sur des double-fonds) mais j’avais dépensé tout mon argent de décembre dans l’achat d’un nouvel ereader (alors que finalement je préfère celui que j’avais avant).

Depuis que je l’ai, j’ai testé à peu près toutes les recettes de Ginette Mathiot, du boeuf en daube au coq au vin en passant par la blanquette de veau (tout en profitant du temps de cuisson pour établir un classement de toutes les saisons de Masterchef dans le monde)(pour l’instant ma préférée, c’est la 2 de Masterchef US (à 95% à cause de Gordon Ramsay) mais c’est sans doute parce que je n’ai pas encore réussi à trouver une traduction de la version indienne)(plus je cherche, plus je me dis que ça serait peut-être plus rapide d’apprendre le hindi).

Et après, je m’étonne d’avoir du mal à me faire des copines de mon âge.

La version Shame? La version Drive? Ou la version Gatsby? il m’a demandé.

J’ai répondu un mix des trois avec un soupçon de Wall Street.

Il m’a fait exactement ce que je voulais.

Finalement, c’était sans doute pas si idiot de choisir un coiffeur uniquement parce qu’il a du Donna Tartt et du David Lodge dans sa bibliothèque.

Ça m’arrive deux ou trois fois par an, généralement au moment où les courriers de l’URSAFF, des impôts ou de la CAF s’amoncellent sur mon bureau et agitent leurs petites enveloppes en criant REMPLIS-NOUS, REMPLIS-NOUS (mais pourquoi le faire maintenant alors que je pourrai le faire deux heures avant la date limite?)(la plupart des échéances arrivant au 1er janvier, ça augure d’un excellent réveillon).

Tout ça pour dire que j’ai rempli un sac de vêtements à donner au Relais Emmaüs et un autre avec le linge sale qui traînait dans ma chambre depuis bien trop longtemps (ça fait deux semaines que mon seul contact social se résume aux urgentistes de SOS Médecins et la fièvre me rend un peu souillon).

Je suis passée à la laverie en revenant du Relais. C’est en voyant mon tee-shirt de l’Aquatique Scaphandre Club de Capbreton que j’ai eu le premier doute : je pensais m’en être débarrassée (cela dit, en revoyant ce dessin de dauphin avec un tuba, j’étais plutôt contente de l’avoir gardé). Je n’ai vraiment réalisé ce qui se passait que quand j’ai sorti du sac un sweat Chipie et un jean que je n’ai pas pu fermer depuis la fin des années 90.

J’espère que les compagnons d’Emmaüs apprécieront mes culottes sales et la robe Burberry qui m’a coûté un demi-loyer.

En deux jours, ils sont venus trois fois. Ils ont fait plusieurs diagnostics farfelus avant de m’expliquer qu’il y avait sans doute des bactéries qui faisaient la nouba dans mon estomac.

Comme ils ne peuvent pas les traiter, ils m’ont donné un genre de crystal meth contre la douleur. Du coup, ça va mieux, il faut juste que je laisse la porte ouverte quand je vais aux wawas pour que Marcel Chaton (aka Docteur Croquette) puisse venir me secourir si jamais je m’évanouis (pour l’instant, c’est arrivé deux fois : la première, quand je suis revenue à moi, il essayait de me grignoter la joue, la seconde, il avait attrapé la ficelle de mon pantalon de jogging pour l’emmener dans son coin secret de l’appartement, celui où il doit y avoir des centaines de bouchons et de boulettes d’alu).

Soit je n’ai encore rien compris, soit l’Etat compte sur moi pour rembourser sa dette.