Je sais pas pour vous, mais dans ma  chatoyante contrée, quand on dit ça de quelqu’un, c’est pour signifier que sa consommation pathologique de cracottes (que mettent-ils là-dedans? c’est trop délicieux pour n’être que du froment, c’est forcément un complot de l’industrie agro-alimentaire) se manifeste sous la forme d’une poussée de fesses.

Du coup, je l’ai assez mal pris.

C’est vrai quoi, il se prend pour qui pour se permettre de faire des réflexions sur mon postérieur?

Un peu énervée, j’ai entamé un monologue sur le sexisme et la tyrannie de l’apparence (j’en suis la première victime, j’ai des aigreurs d’estomac dès que mon IMC grimpe d’un point) mais il m’a rapidement interrompue.

En fait, il parlait de mes cheveux.

Je vais refaire une cure d’Euphytose.

Evidemment, l’un de ces sujets est  plus inquiétant que l’autre (ma nuance naturelle est terne et je ne veux plus faire de coloration chimique)(c’est une impasse).

Néanmoins, si jamais vous souhaitez partager ma douleur sur le second, je ne peux que vous recommander cet ouvrage (Paul Jorion, c’est la personne qui m’a fait regretter d’avoir séché les cours d’économie).

Certains savent mieux que moi ce que je devrais manger, d’autres me voient comme une future passionaria de l’écologie (ça ne risque pas d’arriver, rien que cette semaine, j’ai été très laxiste :  je n’ai pas mis l’emballage de mes Choky Choc dans la poubelle jaune, j’ai acheté des légumes qui ne sont pas de saison et j’ai mangé un petit morceau de saucisse et trois sashimis (enfin, les sashimis, ça va, c’est que du thon, c’est pas comme si c’était une espèce en voie d’ext… euh…)(PARDONNE-MOI, OCEAN)).

J’ai hâte de voir vos réactions le jour où je vous annoncerai mon inscription à un club de randonue.

Je faisais déjà un peu attention (ça me faisait trop mal au coeur de penser aux bébés cochons dont on a sacrifié la maman pour faire des Knacki)(c’est ce que l’on appelle l’argument Princesse Poney) mais, le plus souvent, après un verre de Bordeaux et deux tartines de rillettes, j’avais totalement oublié les conditions d’abattage des canards (de toutes façons, tout le monde sait que le végétarisme, c’est  rien qu’un truc de hippies frustrés, ceux qui atteignent le point Godwin trois minutes après avoir vu quelqu’un manger un Big Mac alors qu’eux-même portent des chaussures en cuir).

Et puis j’ai vu un un reportage qui s’appelle L’adieu au steak (il est ici mais c’est illégal alors ne cliquez que si vous vous sentez un peu voyou) et le désastre économique et écologique causé par notre surconsommation de lardons m’a frappé au point que je n’ai même pas terminé ma pizza au salami (j’avais pourtant un double supplément gorgonzola).

Il n’en fallait pas plus pour me convaincre de faire mes adieux au boeuf bourguignon.

Depuis, au menu, c’est quinoa/tofu, flan de carottes, raïta ou dhal de lentilles (je dis ça pour entretenir ma Légende, en réalité, je suis comme tout le monde, je me nourris quasi exclusivement de Kiri et de Balisto) et c’est avec un  plaisir intense que je découvre que les repas végétariens me permettent de me sentir totalement en harmonie avec la Nature (ce n’est pas de la poésie, c’est une métaphore pour désigner l’épanouissement un peu trop intempestif de mon transit intestinal).

Enfin, peu importe puisque que j’ai quand même vu une très belle scène (je ne suis pas sûre d’avoir bien compris le pourquoi du comment mais bon, si c’était si important que ça, Lost n’aurait jamais eu d’audience).

(Plus ça va, plus je me dis que je devrais peut-être conclure chacun de mes articles par une chanson de Julio Iglesias.)

Après en avoir mangé en quiche, en salade, en fondue, en quiche (une autre) et encore en salade, j’étais à court d’idée. Puis je me suis souvenue que j’avais vu une recette de flan de poireaux à la sauge dans un magazine et je me suis dit que ça serait l’occasion d’utiliser cette plante qui reste un réel mystère pour moi (j’ai bien tenté le beurre de sauge pour mettre dans les pâtes mais ça n’a pas été concluant).

Me voilà donc lancée. J’ai décidé de suivre la recette à la lettre et j’ai donc fait cuire mes blancs de poireaux à la vapeur. Ils recommandaient 10 minutes, ça m’a semblé louche et effectivement, ça n’a pas suffit, j’ai donc laissé 20 minutes de plus. Pour être honnête, ça me paraissait encore juste mais, confiante, je me suis dit qu’ils devaient savoir de quoi ils parlaient et je suis passée à la suite.

La suite, c’était mixer les poireaux avec du lait. C’est là que ça s’est gâté. Au début, j’ai utilisé un mixeur plongeur. Ça m’a donné des blocs de poireaux pas franchement appétissants alors j’ai rajouté un peu de crème mais ça ne s’est pas vraiment mieux passé. Au contraire, mon mixeur a commencé à fumer et à sentir le plastique fondu.

Refusant de laisser tomber si facilement, j’ai décidé d’employer les grands moyens et de sortir le blender. J’ai tout transféré dedans (à ce stade de la recette, j’avais déjà sali à peu près la moitié de ma cuisine) et j’ai mixé à pleine puissance. Mais rien à faire, le dieu du flan était contre moi.

Quand mon blender a commencé à fumer lui aussi (je n’avais jamais vu ça)(et pourtant, depuis que je l’ai, j’ai essayé de mixer à peu près tout ce qu’il est envisageable de mixer), je me suis dit qu’il fallait mieux arrêter là. Dans la recette, c’était précisé que si le mélange était trop filandreux (dans mon cas, c’était un euphémisme), il fallait le passer au tamis. Le désespoir obstruant mon jugement, c’est ce que j’ai fait (le tamis étant alors le seul ustensile que j’avais réussi à garder propre). Evidemment, ça n’a rien donné, juste un espèce de blob coincé dans la grille et trois gouttes de jus non identifiable dans le fond du plat.

Bien sûr, j’aurais dû abandonner à ce moment-là. Mais, après avoir fait une pause pour me rouler par terre en pleurant de rage, j’ai quand même ajouté les oeufs et j’ai enfourné en me disant que, peut-être, le passage au four transformerait ma bouillie filandreuse en un délicieux flan (douce innocence…).

Résultat, j’ai mangé des Chocapic en doutant de ma légitimité à entretenir un site de cuisine (je devrais peut-être plutôt ouvrir un blog voyage, après tout, je suis allée deux jours à Bar-le-Duc la semaine dernière).

Je pensais que l’ambiance serait un peu Sons of Anarchy mais en fait, pas du tout. C’était plein de graphistes en chemises The Kooples et de filles à headbands bien mieux habillées que moi.

Le développeur de l’Internet, qui est tatoué de partout, se sentait comme un poisson dans l’eau (à un moment, il a failli se mettre nu pour exposer son moumou entre deux dessins) et son enthousiasme était tellement communicatif qu’au bout d’une heure, j’étais à deux doigts de prendre rendez-vous pour me faire tatouer un chien-loup sur les fesses.

Puis je me suis rappelée que deux jours avant j’avais failli m’évanouir après m’être coupée avec une page du catalogue La Redoute.

Evidemment, on aurait pu prendre un taxi. Mais, prise d’une impulsion à ce jour inexpliquée (overdose d’emmental?), j’ai dit au développeur : mec, enfile ton blouson en satin brodé, tu vas voir Paris by Night… et je l’ai emmené à une station d’Autolib.

Sachant que je n’avais pas pris le volant depuis août 2001 (et encore, c’était un dimanche soir en pleine campagne champenoise), j’aurais pu voir venir le drame. Mais bon, ce soir-là, quelqu’un m’avait complimenté sur mon eyeliner et ça m’avait donné assez confiance en moi pour que je me persuade que je savais encore distinguer la pédale d’accélérateur de celle de l’embrayage.

J’ai donc convaincu le développeur de l’Internet de ma maîtrise et de mon sang-froid et on est montés en voiture.

Au début, ça s’est plutôt bien passé. On a écouté du Kanye West et on a doublé des vélibs en les traitant de losers.

Ça a commencé à dégénérer à République, quand une Honda Civic m’a fait une queue de poisson. Prise de panique, j’ai freiné un peu trop fort et, à partir de ce moment-là, je suis passée en hyperventilation.

J’ai reniflé tout le long du boulevard Magenta et, à Barbès, j’ai craqué et je me suis mise à pleurer à gros bouillons. Le développeur de l’Internet (qui craignait sans doute pour sa vie) a décrété qu’il valait mieux s’arrêter là. Je l’ai écouté (avais-je le choix?) et j’ai tourné vers Anvers pour me garer. C’est alors que j’ai pris conscience d’un détail que j’avais jusque-là occulté : il allait falloir faire un créneau.

ANGOISSE. AFFOLEMENT. SUEURS FROIDES.

L’opération a pris près d’un quart d’heure et a réquisitionné cinq personnes : le développeur et moi, un vendeur de roses et deux dealers de crack (je vous passe les détails mais ma street-cred en a pris un sacré coup). Quand ça a été terminé, j’étais lessivée comme après trois cours de Body Pump, mon fond de teint avait coulé sur ma robe et  il était encore plus tard que si on était rentrés à pied.

Au final, j’ai mis trois jours à m’en remettre et je crois que je ne pourrai plus jamais jouer à Mario Kart.

C’est pour ça que j’ai un peu traîné avant de vous dire que j’avais ouvert  un blog de cuisine.

C’est que des recettes faciles pour ceux qui confondent les courgettes et les concombres, qui ne comprennent qu’un mot sur deux quand ils regardent Top Chef et qui n’ont pas la place d’avoir cinquante tailles différentes de moules à tarte dans leur cuisine de 2m² (si vous pensez que ça n’existe pas vraiment, c’est que vous n’avez jamais essayé de louer un appartement à Paris)… Le tout avec des photos qui me vaudraient une élimination immédiate lors d’une épreuve de dressage (honnêtement, entre décorer un gâteau d’un joli glaçage parsemé de perles de sucre et le boulotter pendant qu’il est encore tout chaud, je n’hésite pas très longtemps).

Moi, grande voyageuse (l’année dernière, j’ai rédigé une série de mailings pour une compagnie de charters) et fine connaisseuse de la culture russe (j’ai étudié Gogol au bac français), j’ai dit t’inquiètes, je m’occupe de tout et j’ai consacré les deux jours suivants à planifier le séjour.

Bon, pour être honnête, j’ai surtout passé du temps à regarder des photos dans Google Images, à m’imaginer manger des cornichons géants, nue sur une épaisse peau de loutre, et à paniquer en lisant les conditions d’obtention de visa.

Selon mes prévisions, les billets d’avion devraient donc être réservés d’ici trois ans.