Je crois que c’est mon nouvel animal préféré d’Internet.

Mon fiancé n’a pas peur de grand-chose (il a du sang viking)(si vous n’avez toujours pas regardé la série, cessez immédiatement de lire ce blog et lancez l’épisode 1 TOUT DE SUITE). D’ailleurs, c’est toujours lui qui ouvre mes courriers de l’URSAFF  (de mon côté, je me contente de me recroqueviller sur le lit en tremblant).

Tu as peur des araignées? il m’a demandé.

Il se trouve que non (mon quota phobie petites bêtes est intégralement consacré aux limaces). Il m’a donc dit de venir voir.

Je me suis donc approchée et j’ai vu une énorme tégénaire toute noire en train de prendre du bon temps sur nos vêtements (si vous n’avez jamais vu de tégénaire, je vous déconseille VRAIMENT la recherche Google Images, contentez-vous plutôt de cette description : c’est une araignée avec un corps d’environ 2,5 cm de long (pour la mienne), un air psychotique et une aura MALÉFIQUE).

Bien sûr, j’ai fait ce que n’importe qui aurait fait à ma place : je me suis caché le visage et j’ai commencé à sautiller sur place et en poussant des petits cris de marsupial… Ce qui a évidemment fait peur à l’araignée qui est partie se faufiler dans un des replis de l’imperméable sur lequel elle faisait la sieste.

Nous ne l’avons pas retrouvée.

Je songe sérieusement à déménager.

Ça n’a pas été un achat facile. A vrai dire, ça m’a brisé le cœur de dépenser autant d’argent pour souffrir (un peu comme quand j’ai renouvelé mon abonnement au cours de body pump).

J’ai fini par prendre le modèle qui va sous l’eau et qui promet un moment de détente à l’heure du bain (c’est un mensonge, l’épilation n’est pas un moment de détente, c’est une ÉNIÈME FORME DE TORTURE DICTÉE PAR LE PATRIARCAT) car sur un forum, un fille disait que son mari lui avait offert à son anniversaire (oui, je sais…) et que ça ne faisait pas mal du tout.

C’est FAUX.
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* Si vous n’avez pas encore regardé Vikings, n’attendez plus, ça va vous donner envie de tabasser des moines (moi je suis tellement fan que j’ai mis le générique en sonnerie de réveil)(rien de tel pour commencer une journée dans la joie et la bonne humeur).

Ça m’a fait beaucoup de peine. D’un côté, parce que j’aimais vraiment ce sac. De l’autre, parce que j’entrevoyais déjà l’enfer de la quête du remplaçant (en encore, avec le recul, je me rends compte que j’étais optimiste).

J’ai terminé la semaine avec un sac très joli mais pas pratique pour le travail et, le samedi matin venu, j’ai fait un benchmark détaillé de toutes les marques existantes (rien de très élaboré, juste un tableau Excel de 27 lignes et 12 colonnes et un Powerpoint de 5 Go). L’après-midi, j’ai entraîné mon fiancé (un peu naïf) dans un lieu de perdition : les grands magasins.

Il y avait des gens à peu près partout mais je me suis pas laissée démonter (je suis désormais forte de l’expérience de la Défense en heure de pointe, je n’ai plus aucun scrupule à pousser une vieille dame sur les voies pour lui voler sa place), j’ai fait tous les stands UN par UN.

Rien.

Pas grave, on est allés au Printemps où il y avait moins de monde mais où, bizarrement, ça sentait le prout d’enfant. J’ai passé près d’une heure à examiner TOUS les sacs à main du magasin (environ 7 000) mais, pareil, c’était soit trop petit, soit trop fragile, soit pas pratique.

Le coeur empli de désespoir, je me suis dirigée vers la sortie, essuyant les reproches de mon fiancé (il trouve que je suis difficile)(moi je dirais plutôt exigeante et consommatrice avertie). Et là, je l’ai vu. Lui. Le Magnifique.

Je me suis approchée, comme hypnotisée. Je l’ai pris dans mes bras, il m’a fait un clin d’œil. J’ai entendu la vendeuse me dire vous voulez l’essayer? J’ai passé la bandoulière autour de mon épaule et paradé pendant qu’elle vantait la beauté du cuir de chèvre et que mon bien-aimé me disait que la couleur était géniale (d’un ton étrangement soulagé).

Et puis la vendeuse m’a annoncé le prix.

1 300 euros.

…

Finalement, mon sac en tissu bariolé Yves Rocher est pas si mal.

D’un autre, c’est dramatique parce que ça implique de se lever à 7h30 pour aller à la Défense.

Pour moi, aller à la Défense, c’est un peu comme rentrer dans la bouche de l’Enfer. Avec son flot de gens pressés qui savent exactement où aller (et qui s’y rendent en lisant les pages économie du Monde tout en tapant les premiers mails sur leur Blackberry)(toujours très humiliant pour moi qui fait partie de la catégorie des sous-personnes, celles qui doivent s’arrêter de marcher pour lire un texto), ses ascenseurs qui vont je ne sais où (vraisemblablement dans le 8ème cercle de l’enfer) et ses rues dont les noms sont remplacés par des logos de multinationales, la Défense, c’est sans doute l’endroit de Paris (ou presque) que j’aime le moins (à égalité avec le Forum des Halles, ce lieu de perdition qui regroupe deux des choses que je déteste le plus au monde : les chaînes de boulangerie et les magasins de grosses boucles d’oreilles)(personne ne devrait s’infliger le port de créoles géantes, vous entendez ? personne).

Heureusement, moi je travaille un peu plus loin, dans un quartier normal où les gens n’éprouvent le besoin de remplir des bilans comptables en attendant le bus. Accessoirement, on y trouve aussi un traiteur chinois, c’est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup… En effet, à 30 ans et des brouettes, j’ai enfin accompli un de mes objectifs majeurs : J’AI DES TICKETS RESTAURANTS.

(Si vous ne l’avez toujours pas fait, vous DEVEZ regarder Utopia, ça vous consolera de la fin d’American Horror Story et ça vous aidera à patienter en attendant les prochains Black Mirror).

Bon, il faut dire que j’ai assez de vêtements dans mon placard pour m’habiller pendant toute une vie : au dernier recensement, j’avais une douzaine de paires d’escarpins (pour une seule paire de pieds)(j’ai fait du shopping intensif pendant plusieurs années)(J’ÉTAIS JEUNE ET INFLUENÇABLE)(c’était avant de comprendre que ce qui compte, ce n’est pas l’imprimé d’une robe, mais ce qu’il y a au fond de ton coeur).

[Laissons-nous quelques instants pour méditer sur cette pensée]

[J'espère que vous penserez à ces fiers étalons à chaque fois que vous passerez devant chez Zara]

Du coup, je n’ai pas de baskets compensées, de pulls avec des imprimés navajos ou de derbies cloutées mais, entre nous, je crois que c’est un mal pour un bien.

Pourtant, je n’ai pas bu plus de deux coupes de Champagne.

Bon, par contre, j’ai mangé les 3/4 d’un Mont d’Or de 800g mais je ne veux pas croire que ça soit lié (j’essaye de me persuader que j’arrive à digérer parfaitement  le fromage)(je ne suis pas prête pour la réalité)(je préfère mettre ça sur le compte d’Olivia Pope dans Scandal)(ce personnage me donne de terribles aigreurs d’estomac)(je crois que je n’ai pas détesté quelqu’un autant depuis Kim Bauer dans 24)(MAIS JE N’ARRIVE PAS A DECROCHER).

As tu bien reçu mon dossier de presse sur www.—.Fr?

Je sais pas si tu te rappelle c’est le concept qui te permet de gagner du temps quand tu fais ton shopping en t’indiquant quelles boutiques ont en stock le produit recherché.

Souhaiterais-tu boire un petit chocolat chaud dans le marais pour en parler?

Je reste à ta disposition

A bientôt

…

…

Je pense sérieusement à résilier mon abonnement Internet.

J’avais arrêté de les suivre après Bury the Hatchet (que j’ai écouté en boucle pendant deux ans)(oui, DEUX ANS) mais ma cousine avait des places qu’elle ne pouvait ni utiliser ni faire rembourser.

Quand j’ai proposé au développeur de l’Internet de m’accompagner, il m’a dit c’est ça oué, et pourquoi pas les Corrs pendant qu’on y est? (il est dur en affaire).

Heureusement, ma copine Héléna, celle qui est de tous les mauvais coups, a répondu présente (il faut dire qu’elle était déjà allée les voir en 1999)(pendant que moi, j’allais voir Patrick Bruel à la Foire de Châlons)(elle a toujours été beaucoup plus cool que moi)(la preuve : elle porte une montre avec une tête de mort dessus).

Le jour J, j’ai revêtu mes Stan Smith, ma surchemise à carreaux et mon blouson parfumé à l’anti-mites (le but étant de ressembler à n’importe quel personnage du casting d’Hartley Coeurs à vif)(échec : je ressemblais en réalité à à peu près tous les clients de La Chope du Château-Rouge)(je ne sais plus si je vous avais raconté qu’une fois j’avais vu Miss Pandora au Clair de Lune)(elle était belle et elle portait une capeline)(de quoi complexer tous les gens normaux)(ceux qui vont boire des Kro en bas de pyjama)(de honte, je me suis lavé les cheveux tous les jours cette semaine-là).

Nous voilà donc à Saint Lazare où, rieuses et enthousiastes, nous prenons la ligne 14 pour nous rendre directement à Bercy. On voulait arriver assez tôt pour avoir des places assises (mon amie est très enceinte, ça rend le pogotage en milieu de fosse un peu problématique), nous étions donc relativement en avance.

En sortant du métro, on s’est un peu étonnées de voir, non pas des rockeurs dans notre genre (je vous ai dit que je payais jamais le bus?)(et parfois, je mets la même paire de chaussettes deux jours de suite)(je m’en fous moi, je suis dingue!) mais des jeunes gens en survêtements équipés de sacs de sport. En levant la tête, on a compris qu’ils sortaient des championnats du monde de karaté.

Naïves, on s’est dit  tiens, ils font deux évènements dans le même lieu… et on a cherché l’entrée pour le concert. C’est seulement après avoir monté les marches pour s’approcher et tourné en rond pendant trois minutes qu’on s’est aperçu que, non, il n’y avait vraiment que du karaté ici.

On s’est alors dit ah mais c’est parce qu’en fait ici, c’est le Palais Omnisport, pas le Zénith!… Et on a cherché des yeux un éventuel Zénith de Bercy (je sais… )(je vous rappelle que je ne vis à Paris que depuis 6 ans). Après quelques minutes d’errance, j’ai fini par sortir les places pour voir s’il n’y a pas des indications qui nous permettraient de trouver ce fameux Zénith.

Quand j’ai vu écrit en Arial Bold taille 18 ZENITH DE LA VILLETTE sur ces tickets qui traînaient sur ma table basse depuis trois semaines, je me suis sentie très bête. Car, NON, il n’y a jamais eu de Zénith à Bercy, Bercy, c’est un Palais Omnisport et voilà (et, a priori, tout le monde était au courant sauf nous)(ça sonne pourtant bien le Zénith de Bercy).

Dans un sursaut de courage (parce qu’on a un peu hésité à tout laisser tomber pour aller manger un bo bun)(il était l’heure à laquelle je commence habituellement à faire bouillir l’eau pour les coquillettes)(et je n’avais pas goûté), on s’est quand même motivées pour aller jusqu’au Zénith (le bon cette fois). Lorsque l’on est arrivées à la station Porte de la Villette, le concert était commencé depuis 10 minutes.

Bien sûr, les embûches ne se sont pas arrêtées là.

Vous avez déjà essayé d’aller du métro Porte de la Villette au Zénith sans plan et avec le sens de l’orientation d’un lama migraineux? Nous oui. Résultat, on s’est retrouvées à longer des voies ferrées mal éclairées, enjambant comme on pouvait des restes de caddies calcinés (ne me demandez pas pourquoi ni comment, je crois que c’est tout simplement un don).

Plusieurs minutes d’égarement plus tard, on a quand même repéré une pancarte. Quand nous avons finalement touché au but, il était presque 20h. Nous avions une heure de retard et la première partie était terminée (à la rigueur, peu importe, tout ce qu’on voulait c’était ZOMBIES).

C’est à ce moment-là qu’Héléna a eu très envie de faire pipi (comme environ 80% du public féminin au même instant).

Il devait être 20h20 quand on est enfin entrées dans la salle. Heureusement, il restait quelques sièges tout dernier rang (celui où même si U2 était monté sur scène, on aurait peut-être pas fait la différence).

Au final, ça valait le coup, c’était vraiment super (surtout ZOMBIES) et Dolorès a dansé la gigue comme personne (mon seul regret : ne pas avoir eu le temps de faire des banderoles pro-IVG).

La prochaine fois, on ira voir Lord of the Dance (j’ai déjà mes places pour l’Olympia de Montparnasse).