En réponse, le chien a aboyé un truc inintelligible qui s’est superposé à une voix qui disait DESMOND HUME. L’espace d’une seconde, je me suis dit qu’avoir des hallucinations impliquant le nom des personnages de Lost transformait mon obsession pour cette série en syndrôme mental inquiétant puis j’ai compris que la voix était en réalité celle du propriétaire du chien. Il m’a fallu une seconde de plus pour réaliser que DESMOND HUME, c’était le nom de l’animal et que, waouh, c’était sûrement le nom de chien le plus cool du monde.

Waouh, c’est sûrement le nom de chien le plus cool du monde, j’ai dit.

Ah oui ? Vous aimez bien Lost ?

… Et c’était parti. Non seulement ce garçon à chien était aussi obnubilé que moi mais en plus il m’a expliqué qu’il étudiait la psychanalyse, une source quasiment inépuisable de pistes interprétatives tordues, d’hypothèses bancales et de théorisations foireuses.

TOUT CE QUE J’AIME.

C’était super intéressant mais comme j’avais un Viennetta dans mon sac, au bout d’un moment, il a fallu que je rentre chez moi.

J’ai dit au revoir au chien et bon prochain épisode à son propriétaire.

On peut peut-être le regarder ensemble ? il a demandé.

J’ai hésité parce que normalement, c’est réservé à l’Intégriste (il se fiche complètement que je couche avec la moitié de Paris mais je suis pas sûre qu’il me laisse regarder Lost avec quelqu’un d’autre) alors j’ai dit on verra tout en pensantnon. Puis je me suis souvenue que l’Intégriste avait dernièrement effacé ma playlist Eddy Mitchell sur Spotify (l’équivalent d’une déclaration de guerre atomique) alors j’ai finalement décidé que oui.

Demain soir, j’irai donc regarder Lost dans un appartement où il y a une niche.

Résultat, samedi, j’ai dormi jusqu’à 13h sans être réveillée par des miaulements, j’ai mis une robe noire sans me retrouver couverte de poils, j’ai joué à la wii  sans qu’il n’essaye de m’arracher la main (la wiimote est l’ennemie jurée du chat), j’ai mangé des yaourts sans sentir sur moi son regard suppliant (en plus c’était des Taillefine à abricot, ses préférés), je n’ai pas retrouvé de vomi dans la salle de bain, j’ai lu  sans être dérangée par des ronronnements tonitruants et j’ai pu accueillir l’Intégriste dans mon lit sans déclencher la fureur du dragon.

…

Il me manque tellement.

Hier, j’ai demandé à l’Intégriste s’il aimait bien ma playlist de lundi. Il m’a répondu que ça lui aurait peut-être fait quelque-chose si je l’avais postée  trente ans plus tôt mais que là, il avait autre chose à faire que d’écouter des vieilles croûtes qui feulent.

C’est pas possible comme il est chiant. Je regrette de lui avoir fait un cadeau pour la Saint Valentin, j’aurai du garder mes sous pour m’acheter des Kinder Pingui.

A part ça cette semaine, je suis allée au cinéma. J’ai vu un renard qui chante, un Sherlock Holmes qui fait du free-fight et un Ewan McGregor de moins en moins roux et de plus en plus chiant. Mais en fait, le film que j’ai préféré, c’est certainement  celui-ci :

Je crois que la bande-annonce est éloquente : l’art de l’image est mis au service d’une narration brillante. Pas de doute, ici, on touche à l’essence même du cinéma (qui finalement peut se résumer à une épidémie de peste et quatre ados dans une voiture).

Rien qu’hier, j’ai passé environ sept heures à faire des recherches sur la mythologie sumérienne et sur les théories d’Hermann Minkowski concernant l’espace temps.

Alors, D’ACCORD, c’est peut-être un peu disproportionné de spéculer autant autour d’une série télévisée mais je me dis que comme ça, même si je suis déçue par le season final, j’y aurai gagné une équivalence pour un doctorat en physique avec spécialisation sur les théoriciens allemands.

…

A part ça cette semaine, j’ai eu la mauvaise idée de lire Le Magasin des Suicides.

J’avais jamais rien lu de Jean Teulé, du coup, au bout de trois chapitres, j’ai été obligée d’aller vérifier sur Wikipédia que je ne m’étais pas trompée, que c’était bien un livre destiné aux adultes et pas la dissertation d’un élève de CM2 qui aurait gagné la dernière édition des Dicos D’or.

Hé non, d’après Internet, c’était bien un vrai écrivain. Pire, son ce roman semblait globalement bien apprécié.

J’ai continué à le lire me disant que ces premières pages étaient peut-être une blague, qu’il y aurait un bon twist, que le ton, le style, la narration allaient changer… MAIS NON.

Ça m’a tellement mise de mauvaise humeur qu’on puisse publier et vendre un truc aussi idiot (les dialogues sonnent aussi faux qu’un reportage de 100% Mag) que j’ai appelé l’Intégriste pour exprimer mon vif mécontentement face au temps et aux 4,75€ que m’avait fait perdre Jean (j’aurais pu les employer à des choses plus constructives comme par exemple acheter des scoubidous et me faire un porte-clés).

L’Intégriste m’a dit de me calmer, que je prenais les choses trop à coeur, qu’il fallait pas s’énerver pour ça, que je pouvais toujours enchaîner sur un bon livre et que c’était pas utile de dire autant de gros mots.

J’ai dit non, pas d’accord, si la littérature n’est pas un sujet qui mérite que l’on monte sur ses grands chevaux, alors à quoi bon continuer l’équitation?

Il a répondu que de toutes façon, vu la taille que je faisais, je devrais plutôt me contenter d’un poney.

Je crois que je ne l’aime plus.

A 23h40, soit moins de deux heures après avoir signé un pacte avec mon sang, ma salive et mes glandes sébacées, je me suis mise en pyjama pour lire un Dan Fante. C’était mon premier et c’était plutôt chouette même si j’ai pas retrouvé la classe d’Arturo Bandini (Dan Fante, c’est plutôt Bernard Gredin).

Après, j’ai regardé l’heure et il était 00h50. Il me restait dix minutes et je les ai mises à profit pour commencer La Télévision de Jean-Philippe Toussaint. Juste quelques pages, pour voir, et pas me coucher trop tôt non plus (trop dormir m’angoisse, ça me donne l’impression de perdre du temps que je pourrais utiliser de façon plus constructive)(en jouant à Final Fantasy, par exemple).

Toussaint, j’avais jamais lu mais l’Intégriste m’avait mise en garde. Tu vas pas aimer, il avait dit. D’habitude, ça m’agace un peu qu’il sache à l’avance ce que je vais penser mais l’épisode du Ne pas toucher d’Eric Laurrent m’avait rendue plus indulgente. Quand je l’avais acheté, il m’avait dit tu vas voir, le style est très précieux, tu ne pourras pas à le lire sans dictionnaire et, sur le coup, ça m’avait pas plu qu’il me prenne pour une idiote…. Mais après, j’ai été obligée de reconnaître qu’il avait raison (honnêtement, qui sait ce que ça veut dire faguenas ou safre ?)(pas moi).

Alors cette fois, même si c’était encore un peu énervant d’avoir des goûts si prévisibles, j’avais plus ou moins admis que  je n’allais pas aimer Jean-Philippe Toussaint.

Comme j’ai eu tort.

J’ai tout lu d’une traite, complètement soufflée (et essoufflée parce que ça m’a fait beaucoup rire) et après, j’ai passé des heures à chercher des critiques de tous ses autres titres sur l’Internet.

Alors, certes, aujourd’hui je le paye en bâillements mais je crois que le moment où je pourrai dire à l’Intégriste TU AVAIS TOUT FAUX TÊTE DE NOEUD vaut toutes les nuits blanches du monde.

Il a chanté Tout ça me tourmente (c’est ma préférée), Lyon presqu’île (mon autre préférée), Night Shop (c’est celle que j’aime le plus), Les cerfs-volants (ma favorite) et plein d’autres ENCORE MIEUX.

Il était très très beau et, surtout, il transpirait le sexe (malheureusement, on dirait que le sexe fait graisser les cheveux).

Maintenant, il va falloir que je négocie pour garder le meuble en rotin qui va sous l’évier, l’énorme poster d’Alvin et les Chipmunks ET SURTOUT PAS POMPOM.

Habituellement, c’est ma blague de bureau préférée mais force est de constater que quand, au bout du fil, Nadine Austère me demande si elle a bien entendu une personne à voix de crécelle dire trique, c’est un peu moins marrant.